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 Andando por todos os cantos... Hoje acordei querendo conversar comigo mesma, então isso hoje vai render um papo... Sempre que um ano se acaba a gente fica recordando das coisas que viveu, dos dias passados e do que queremos para o futuro... Mania besta de querer se antecipar à vida. Mas eu pelo menos sou assim, não tem muito jeito. 2009 foi um ano bom para mim, vivi MUITA coisa, conquistei outras tantas, se fosse para intitular o ano colocaria o título de "Ano das conquistas profissionais". Por que neste aspecto, não posso negar, foi muito bom para mim, é claro que em alguns outros não posso dizer o mesmo, mas a vida é cheia disso não? Altos e baixos... Não fui menos feliz decerto, mas se a gente quantificar conquistas, fica mais fácil exemplificar. Suponhamos que eu tenha tido 100 conquistas ao longo de 2009, 90 dessas conquistas foram profissionais, não foi algo "equilibrado" em várias áreas entende? Assim como 2008 para mim foi um ano muito mais emocional do que qualquer outra coisa. Não, não são só conquistas emocionais que faltam, faltam conquistas pessoais, acadêmicas (principalmente), de saúde, de amizade, de um mundo melhor até. Não sei bem o que será de 2010, algumas coisas são um tanto nebulosas para mim. Vejo algumas coisas como mais "urgentes" que outras, sinto uma necessidade enorme em resolver 2 ou 3 aspectos. As vezes acho que devo ter calma, depois acho que tenho que resolver logo. Sei que qualquer decisão deve partir de mim, mas confesso que está difícil decidir... Aliás... BEM difícil, sabe quando você sente que nunca tomou uma decisão tão difícil? Estou assim. Sabe qual a minha vontade as vezes? Não tomar decisão nenhuma, apenas viver e deixar que a vida fosse me levando... Fazer outras coisas. Sei que esse tipo de vontade é fuga. E que fugir não adianta. Tive uma conversa com um amigo por esses dias e ele me disse: "Você pode fazer tudo! Tem o mundo nas mãos, é só escolher o que você quer..." Parece ironia, mas acho que quanto mais opções a gente tem, mais difícil é a decisão a ser tomada. Aí vem essa pane, essa vontade de não fazer nenhuma das opções, renegar. risos. Fugas... ai, ai. Na minha busca por respostas encontrei alguns textos, gostei do trecho a seguir "Realizar escolhas não é tarefa fácil. Mesmo quando uma escolha parece simples e corriqueira, ainda assim o processo é complexo. Porque escolher significa abrir mão de uma série de outras possibilidades não escolhidas; escolher implica na elaboração de um luto."
Três Coisas (Fernando Sabino) De tudo ficaram três coisas: A certeza de que estamos começando, A certeza de que é preciso continuar e A certeza de que podemos ser interrompidos antes de terminar. Fazer da interrupção um caminho novo, Fazer da queda um passo de dança, Do medo uma escola, Do sonho uma ponte, Da procura um encontro. E assim terá valido a pena existir. Escrito por Tamires E. Viana às 22h27 [ ] [ envie esta mensagem ] [ link ] Até quando? Senti uma vontade irrefreável de vir até este espaço hoje. Até quando vou permitir que ele afete a minha vida, que me deixe pensando nele e planejando situações para encontrá-lo e mostrar como estou bem, conversar com ele, acho que ainda sobra aquele desejo oculto de que ele volte correndo e diga: errei, você é a mulher da minha vida. Mesmo sabendo que eu não sou! E que ele definitivamente não é o homem da minha vida! Acho que preciso seguir os conselhos do Fê: "Nada como um novo amor para esquecer um velho amor..." Quem dera fosse simples assim, virar um botão... Não é. E sei também que não é simples por que eu complico. Mas aí alguém podera perguntar: Se você sabe de tudo isso, por que você ainda sofre? Por que eu devo gostar de sofrer, não é possível.
Escrito por Tamires E. Viana às 23h32 [ ] [ envie esta mensagem ] [ link ] Só por essa noite. Hoje eu quero sair só. Se você quer me seguir não é seguro, vem ca me deixa fugir prum quarto escuro. Eu não posso ficar, me beija a boca... Já deu minha hora e eu tenho que ir pra rua! (minha versão para a música abaixo).
Se você quer me seguir Não é seguro Você não quer me trancar Você não vai me acertar Não demora eu tô de volta Hoje eu quero sair só! Não demora eu tô de volta. Escrito por Tamires E. Viana às 19h45 [ ] [ envie esta mensagem ] [ link ] Poucas Palavras. Por que é que a gente se preocupa tanto com algumas coisas em algumas situações Como agir, como falar, como reagir. Semana passada levei 4 horas para elaborar um sms. Mas depois de redigido tive certeza de que foi impecável. Por que essa preocupação com a perfeição? Com ficar dentro da linha, com não errar? Nesta situação em que eu vivi especificamente, foi parte de uma estratégia, e as estratégias sempre são em prol de um objetivo. Por conta de algo que a gente quer conseguir/conquistar. Acho que por isso a busca por perfeição... Para chegar onde se quer. Só fico me perguntando qual o mal da imperfeição? Se tudo não passa de prefixo, por que é que a gente não pode chegar onde deseja sendo imperfeito, cometendo erros... Bom, hoje é feriado, dia de sol, dia de estar com os bem quistos! Vamos então ao #Feriadocomasamigas
Escrito por Tamires E. Viana às 16h13 [ ] [ envie esta mensagem ] [ link ] Aviso aos tripulantes: O piloto enlouqueceu. Essa frase me veio como memória de uma reportagem que mostrava que piloto e co-piloto esqueceram de pousar o avião, 1h passada do local de destino os comissários avisaram os pilotos. O mundo tá mesmo perdido. Escrito por Tamires E. Viana às 14h27 [ ] [ envie esta mensagem ] [ link ] Recomeço. =D Não se excesso de trabalho, se por desatenção ou se por preguiça mesmo, mas o fato é que a minha vida virtual anda beem off-line. Acho que isso também faz parte do novo momento em que esta a minha vida "real". Ando me fazendo novas perguntas, vivendo novos dias, questionando decisões. Não sei se o termo mais correto seria me encontrando, apesar de que a gente se encontra todos os dias, o tempo todo. Já perdi as contas de quantas vezes me reinventei. Profissionalmente, tinha optado pelas panelas por que queria fazer algo que mexesse com as pessoas (e acho até que ainda vou viver o dia em que abrirei as portas do meu restaurante, mas isso, por hora é sonho...), depois resolvi optar pelas minhas habilidades, aquilo que eu fazia bem. Hoje tenho visto tudo por um angulo diferente. Que me obriga a questionar, a filosofar... As vezes vejo que o que eu quero pra mim nesse aspecto é o mesmo que eu queria aos 12 anos... Engraçado como o mundo dá voltas. As vezes tudo que a gente precisa é ouvir a criança que fala dentro. Vou chegar lá! Tenho certeza. Engraçado, tudo sempre de alguma forma se encaminha... Quero voltar a escrever, sinto falta disso. Quero sair, sorrir, cair, sofrer, tentar, me apaixonar, me decepcionar, cantar, rir... Acho que depois do luto, depois de me despir do que não me servia mais, tá na hora de fazer... aquilo que eu QUISER! Bora começar. Escrito por Tamires E. Viana às 00h12 [ ] [ envie esta mensagem ] [ link ] Justiça "Você vende uma casa, depois de ter morado nela durante anos; você a conhece necessariamente melhor do que qualquer comprador possível. Mas a justiça é, então, informar o eventual comprador acerca de qualquer defeito, aparente ou não, que possa existir nela, e mesmo, embora a lei não obrigue a tanto, acerca de algum problema com a vizinhança. E, sem dúvida, nem todos nós fazemos isso, nem sempre, nem completamente. Mas quem não vê que seria justo fazê-lo e que somos injustos não o fazendo? Um comprador se apresenta, você lhe mostra a casa. Deverá dizer-lhe que o vizinho é um bêbado que berra depois da meia-noite? Que as paredes são úmidas no inverno? Que o madeiramento está comido pelo cupim? A lei pode ordenar essa informação ou ignorar o problema, conforme os casos; mas a justiça sempre manda fazê-lo. Dir-se-á que seria difícil, com tais exigências, ou pouco vantajoso, vender casas… Pode ser. Mas onde se viu a justiça ser fácil e vantajosa? Só o é para quem a recebe ou dela beneficia, e melhor para ele; mas só é uma virtude em quem a pratica ou a faz. Devemos então renunciar a nosso próprio interesse? Claro que não. Mas devemos submetê-lo à justiça, e não o contrário. Senão? Senão, contente-se com ser rico, responde Alain, e não tente ainda por cima ser justo." (Comte-Sponville) Escrito por Tamires E. Viana às 00h46 [ ] [ envie esta mensagem ] [ link ] Foi por pouco... Por muito pouco... Peguei aquela caixa nas mãos, segurei todas aquelas lembranças aquelas promessas nas mãos. Abri a caixa, olhei bem para cada envelope... quantas cartas tem alí... Mais de cinquenta com certeza... Quantas lembranças? Mais de 300... Peguei um daqueles cartões nas mãos, comecei a ler, parei na 3a palavra. Fechei a caixa. Relembrar é viver. Não quero reviver o sonho, nem o pesadelo. Joguei aquelas 300 lembranças dentro de uma velha caixa, num lugar distante do olhos, e te coloquei distante do meu coração. Já estou nua, me despi de você. Pronta para me vestir novamente. Escrito por Tamires E. Viana às 00h13 [ ] [ envie esta mensagem ] [ link ] Isso é um grito só meu
Isso não é uma conversa, aliás se for pra ser algo parecido com uma conversa, pode ser uma coisa sim. O fim dela. As palavras finais. ----------------------------------------------------- Não, eu não quero mais você escolhendo tudo na minha vida. Mesmo distante ditando as minhas regras. Meus filmes, minhas músicas, meus livros, minhas roupas, minhas palavras.... Chegou a hora de escolher eu mesma os meu brilhos, os meus sons, os meus risos..... Estou me despindo de você! Eu era cru, uma folha de papel branco, quase virgem quando você surgiu... E você coloriu ao seu modo, como achou que deveria/gostaria. E essas cores não são minhas, entende? Essas música, esses livros, esses gestos... não são meus. Tô virando a folha, vou me colorir sozinha, cor por cor, vou testando, fazendo uma flor, um sol, um passáro.... conforme a vontade mandar. Se achar que alguma coisa das cores antigas cabe, eu uso, mas vai ter outra cara, vai ter outra forma, vai se parecer com o vento, não com um quarto escuro. Vai ter o som da risada de uma criança, não o som de blues.... Por que a minha vida será assim. COLORIDA. Por que eu quero assim. Chega de preto, quero saber é de deixar a luz entrar!
Escrito por Tamires E. Viana às 04h07 [ ] [ envie esta mensagem ] [ link ] Baú Composição: Vanessa da Mata Sabe de uma coisa Seu, Escrito por Tamires E. Viana às 03h04 [ ] [ envie esta mensagem ] [ link ] [2] - Re-post Vai embora! --------------------------------------------------- Me peguei visitando certos espaços, aqueles em que a gente visita quando por um momento larga de manter a cabeça ocupada. Por que eu ainda faço isso? Por que que as pessoas fazem isso? Juro, não tenho a menor idéia. Sabe, mesmo quando não há motivo-para-ação ? Começo a pensar no que eu preciso, o que devo fazer... E o pior é que eu sei muito bem o que eu devo fazer, e não faço. ...é exorcismo é algo que dá muiiito trabalho, e dificilmente acontece na primeira tentativa. Escrito por Tamires E. Viana às 02h46 [ ] [ envie esta mensagem ] [ link ] Diário Proibido Este é o nome do filme que me fez reviver todo o horror que vivi tempos atrás. Depois desta ultima sexta-feira, cheguei a algumas conclusões, em arte, cada um enxerga e valoriza o que lhe convém. Neste filme, a maioria comentava: É só uma série de cenas de sexo gratuitas. Porr# e o filme tem taaaanta coisa, tanta coisa. Fala de relacionamento, de liberdade, de libertação, de solidão, de desejo... As cenas estão vivas do lado de cá. Se confundem muito com as cenas vivenciadas por mim. Como diz uma amiga, relembrar é viver, e eu revivi dias de completo horror gratuito (por que esse, que a personagem vive no filme, e que eu vivi, não precisavam ter acontecido, ambos fruto de algo completamente doentio). Sabe quando você olha para uma situação e grita: NÃO É ISSO QUE EU QUERO PARA MIM!!! Nunca mais. Eu prometi para mim mesma que NUNCA MAIS vou viver aquilo. Eu não mereci viver, e não mereço viver nunca mais. Respeito. Só precisa disso. Respeito por mim e pelo outro. [Sei que parece vago o que escrevi, mas como é relacionado com o meu sentir, não precisa fazer sentido, tem apenas que sair, ser exorcizado de alguma forma.] Escrito por Tamires E. Viana às 01h13 [ ] [ envie esta mensagem ] [ link ] Não me venha com nada morno, por favor! Aquela conversa mole, as atitudes previsíveis, aquele tentar agradar irritante... Tudo certinho, tudo no lugar, tudo devagar, tudo morno, tudo tão chato! Quero mais que isso! Sabe frio na barriga? Coração disparado? É tão bom sentir essas coisas... tão bom me sentir viva. Me atrever a viver ao meu modo. Ter a cabeça cheia, e sair por aí pra esvaziar... Andar, ouvir a cidade. Escrito por Tamires E. Viana às 01h04 [ ] [ envie esta mensagem ] [ link ] Pitada culinária... "Devia ser só prazer, não devia? Aquele prazer antegozado de planejar, comprar e cozinhar; o prazer do próprio ato quando comemos entre amigos; depois, o prazer da lembrança satisfeita, sem excessos de cumprimentos a si mesmo. Mas como é raro acontecer assim. É muito frequente a alta ansiedade destruir os prazeres da expectativa, a bebida meio que destrói o momento em si, e uma espécie de ressaca faz-nos parecer que o ato de lavar a louça continua se reproduzindo por trás de nós diminuindo nossas lembranças." (Julian Barnes - O Pedante na Cozinha) Escrito por Tamires E. Viana às 23h42 [ ] [ envie esta mensagem ] [ link ] Mônica. Impecável. - Melodia Sentimental - Heitor Villa Lobos E para fechar.... Beatriz e Trem das onze. Destaque para Veranico de Maio - fantástico!!!! Inexplicável - Afinal uma música instrumental não pode ser traduzida em palavras. E para: Derradeira Primavera (Composição: Antonio Carlos Jobim / Vinicius de Moraes) - Quase me fez chorar.
Põe a mão na minha mão
Destaque também para: Camisa Amarela (Composição: Ary Barroso) - Trouxe sorrisos Gosto dele assim, passou a brincadeira, e ele é pra mim... Encontrei o meu pedaço na avenida de camisa amarela E a outra - Veranico de Maio Escrito por Tamires E. Viana às 23h13 [ ] [ envie esta mensagem ] [ link ] |
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